亲密关系 | 在爱情里我们必须绝对的诚实吗？
出发回国前一天我接到了蓝颜知己的电话。
“我和别人上床了。”
老实说，我并没有感到特别的惊讶，不是因为他花心成性，死性难改，而是，这并非我第一次接到这样的坦白电话了。
七八年前，也是如此，前男友打来电话，开场白没有太多不同，而后分手的。
“什么时候？”我问。
“有一个月了。”看来不止一次。
“你告诉她了吗？”她，是指今年年初新婚的妻子。
“没有，我想问你我要不要说。”
我停顿了一下，最近刚好读到一本关于出轨的心理书籍，于是，我学书里心理医师的口气回复到：“你告诉她，是想要取得什么样的效果呢？是因为自己仍然深爱她而良心不安吗？还是你爱上了另外那个女人？所以需要坦白，好开展一段新恋情呢？”
他自然说：我不知道。
“那你今晚想一想，等我到国内了我们再Skype一次，一起解决，好吗？”
他的语气则有一点不耐烦：“我现在怎么想呀？我只会胡思乱想。还有，你都不好奇是和谁吗？”
我真的非常想知道，但是，我现在也是一位妻子，我希望在他做出解答或是抉择以前，也能尊重他妻子作为其伴侣的身份。
所以我提议：“下次说？”
你被出轨过吗？
据说，世界上80%的人都被各种程度的背叛过，凡是经历过被出轨的人首要暴露出的特征便是——愤怒，接着会产生一系列的自我贬低情绪，嫉妒、难过与委屈，于我个人来说，最可怕的是低自尊心的养成，认为他“爱上”或者需要另一个女人，是我自己不够好的原因。
我与前男友就有过一段有毒的恋情，我对他上瘾，他则对一夜情有着无法自拔的渴望，还一边高调地大谈基因所致论调，所谓男人本来就有着更深层次“撒种”的倾向，这是原始驱动力，不是他所能控制的，他甚至不求我原谅，因为他爱的一直是，也只有，我一个人而已，所以在他心里，他没错，他没有出轨。
可能他自己也过于天真，忘记性与爱并非水火不容，所以在艰难地维系了一年的感情以后，他终于，喜欢上了另一个女孩。
分手的原因除了在我心里是对他长时的不忠感到厌倦，还有他对我随时摆放的坏脸色与臭脾气感到了不快，可是，因为我知道了太多，怎么可能还能够以恋爱最初那种充满了希望的心情去与他相处呢？
那时二十岁出头的我只好活在困惑与自我价值撕裂的缝隙里，直到分手以后，我也没有弄明白，为什么他对他所有的其他床伴，都要那么诚实的告诉我。
经历过这段感情以后，到现在，我对出轨的看法也逐渐发生了一些转变。
干净的关系
不忠的行为是感情里谈之色变的第一要素，也往往是关系结束的最直接导火索，但是“不忠”究竟包括哪些行为呢？只有进行了身体的交融之事，才算出轨吗？付款后的交易？或者只是精神上的欲望呢？可能另一半的TA意淫一些电影明星不会被常人称为背叛，但是如果幻想的对象是自己的闺蜜或是哥们，那问题便比较大吗？还有，那么看成人电影呢？
我有一个非常文艺的女生朋友，在念大学时刚满20岁的她有一个交往了5年的男朋友，他们高二时还穿着校服便偷偷许下了终身，纹满了纹身，随手拿着烟还染着紫色发尾的她，是一位绝对专一的女孩。所以就像狗血电视剧的桥段一样，她偶然在手机上发现了男友调情偷腥的短信，心里雷轰阵雨，仿佛吞下了红色药丸的一刻，终于发现一直坚信不移的世界只是个假象，一直深爱自己的男孩，也不再是她心里所想象的模样了，她果断地结束了这段关系，当时在身边好像也没有期待安慰作用的我，认为如果只是嘴巴上调调情，没有身体上的行动还是可以原谅的，她则在一口吹掉一瓶啤酒以后，泪眼惺忪地对我说：我要的是干净的关系，容不得半点沙。
那时候的我虽然认可她的坚持，渐渐也明白过来，要一段关系是干净的，是只有从一而终，白首偕老，这应该只是一个美丽的幻想。古代人常常把爱情的纯洁过度渲染，因为那时的婚姻并不是爱情的成果或者，坟墓。曾经的他们，尤其是那些大诗人，如果在世俗的包办婚姻下结成连理，那对伴侣之外的人的渴望，不叫不忠，不是出轨，而是追求个人自由，个人幸福的象征。我们现在读了他们的几首诗，观赏几部具有现代意义的作品，就歌颂起感情的纯净来。
我结婚的时候A小姐在阿根廷出公差，她特地打电话来祝福我，那时我们已经两年没有见面，我问她和男朋友都好吗？
她则主动聊起了大学初恋结束时的那件事情，她说：“你还记得当时我们是怎么分手的吗？我现在觉得是挺傻的。”
“为什么？你和他又有来往了吗？”
“没有，只是，大概去年的时候我也在L先生（现任男友）的手机上收到了一张女生裸体的照片，当时真的是直接笑出来了，他吓得一逼，直接跪在地上求我原谅，哭了起来，我却笑得更畅快，其实，真的就没什么。我很信任他，到今天我也很信任他。”
“你这家伙，他肯定吓坏了。”
“所以，我希望你一定要忘记我当时说的话，而且，现在只要他不在身边，我也会用震动棒来满足自己呀！那我是不是和我的玩具也建立了深厚的偷腥情谊呢？”
“我要写下来，可能还会截屏发个朋友圈。”
我们的对话就这样在玩笑里结束。
即使是声称对感情有着绝对洁癖的A小姐，也对出轨的界定有了新的了解，是爱情堕落了？还是，我们真的学会怎么去爱了？
另一种选择
我回到国内的第三天，主动给那位正被偷欢所苦恼的蓝颜知己发去了问候信息。
他倒是先回复了一个巨大的微笑表情，不知道为什么我的第一反应是特别害怕他已经告诉了妻子，不是因为我担心他们感情的破裂，而纯粹是因为我希望他并没有爱上另一个她。
“你说了吗？”我着急。
“我这两天认真思考了下你的问题，我当时为什么盘算着要告诉她，因为离开她就目前来说是绝对不可能的，我爱她，我也喜欢她，我对她的喜爱并没有因为这件事情而减少一分，所以我真的不能告诉她。”
我心里非常高兴他特别强调地界定了「就目前来说」这样的时间观念，这至少说明了他并不是感情用事，这一次，是用脑子在行动了。
“那你的愧疚感呢？”
“当然还在，我虽然很害怕这种歉疚的心情可能一辈子都挥散不去，但是，这是我应得的，这是我应该承担的后果，不应该也同时成为她的压力。”
“那另外那个女孩呢？”
“我也是喜欢她的。”
“你这个混蛋。”我本能的反应。
“你听我说完，我喜欢她，但是我们双方都很清楚自己在做什么。我不会再与她见面了。”
“有那么简单吗？”
“只要你想的话，爱情，可能还真的就是这么简单吧。”
这小子从来没有说过那么睿智的话，我震惊不已，问他：“我可以写到文章里去吗？”
“可以呀。不要截屏哦！”
心里为他感到高兴，我最后又一次模仿书里两性心理学家的口气“我们这一代人会经历非常多次感情或者是婚姻，你与她之间的第一次婚姻就此结束了，我现在祝福你们第二次婚姻，更加幸福。”
illustration: liekeland
结语
我屡次引用的心理学家正是全球两性及婚姻关系专家，Esther Perel，她那句反问偷腥者的话，「你想要坦白，是为了达成一个什么样的目的」对我影响非常深刻，虽然，曾经的我只信仰干净的关系，至死不渝的爱情，总是用道德与善恶去对不忠作出评价。但是，思考是否遵循彻底的诚实这个策略，着实让我打开了一次重新审视维持情感的机会。
在感情里，真诚对待对方仍然是首要的条件，但是绝对的诚实也许并不是一个必需品。
（当然，也也许是因为是旁观者的角度，而获得了一些新鲜的看法，如果真的落入了自己的生活里，仍也在探索中）
p.s. 对本话题想要更多了解的小伙伴可以在公众号回复【relationship】获取Tim Ferriss两性情感咨询师采访Eether Perel的音频。
【本文是一个好朋友的真实生活，我作为朋友是没有权利去评判他的道德标准与他的婚姻关系的，所以希望大家也不要用自己固有的价值观去平白评价他，或者他的感情。
本文只是为一个有争议的话题提出一个新的角度与看法，并不是为其提供一个答案。如果冒犯到了你对爱情的看法，请你关闭即可，不要轻易攻击别人的感情。
“There is nothing noble in being superior to your fellow man; true nobility is being superior to your former self.” — Ernest Hemingway】
本文只是角度并非答案
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